Notre besoin d'être aimé

Introduction
S'abandonner à l'autre engendre le besoin d'être aimé. Le besoin d'être aimé correspond à notre besoin d'être sécurisé par son ou sa partenaire. En effet, s'abandonner signifie, dans la pratique, de laisser tomber nos moyens de protections. S'abandonner, c'est se rendre vulnérable à l'autre dans l'espoir d'être reçu dans notre besoin d'être aimé.

Définition de ce que c'est la sensation d'être aimé :
La sensation d'être aimé se traduit par la sensation de plaisir que sa ou son partenaire nous fait vivre.

Aimer sa ou son partenaire, c'est être affectueux (se). Être affectueux (se), c'est la ou le sécuriser. Cette sensation de sécurité lui procure du plaisir. D'ailleurs, le contact physique constitue un moyen privilégié de sécuriser notre partenaire et de lui faire sentir que nous l'aimons.

La notion de l'innocence de l'enfance :
Toucher physiquement avec douceur une personne, c'est entrer en contact avec la fragilité de l'innocence de l'enfance de celle-ci. Nous demeurons toute notre vie en contact avec l'innocence de notre enfance. L'innocence de l'enfance correspond à un état émotionnel provoqué par une peur d'être abandonné. De cet état découle un sentiment d'impuissance, un sentiment d'être sans défense, petite (e), faible et démunie (se).

L'innocence de notre enfance constitue un cri d'amour. Elle exprime notre besoin d'être aimé. Le terme innocence réfère au fait que nous nous attendons d'être aimés sans concevoir ou penser que cela pourrait en être autrement. En d'autres mots, innocemment, nous ne pouvons pas imaginer que nous ne puissions pas être aimés.

Dans le coeur d'un enfant, être aimé, cela va de soi. Un enfant s'attend uniquement d'être aimé sans prend conscience intellectuellement de son besoin d'être aimé. Être aimé, cela fait partie de sa vie, c'est naturel et cela ne peut pas en être autrement.

L'innocence de l'enfance se brise à un moment ou l'autre de notre vie. La connaissance de ce que c'est d'être aimé, c'est inné. Tandis que, la connaissance de ce que c'est de ne pas être aimé, cela s'apprend. Ce qui vient avec cette connaissance, c'est le développement de moyens défenses afin de protéger notre vulnérabilité. Notre vulnérabilité concerne notre besoin d'être aimé automatiquement, d'emblée, sans poser de questions et spontanément.

Ainsi, nous apprenons à cacher notre besoin d'être aimé des personnes qui ne veulent pas, ou qui sont incapables de nous aimer. Nous ne pouvons pas demander d'être aimés par une personne qui n'est pas capable ou pas disponible de nous aimer.

Il est très dur de subir un refus d'être aimé. Lorsque nous osons exprimer innocemment notre besoin d'être aimé. Ne pas être accueillies dans ce besoin nous fait souffrir. Plus de fois, nous vivons cette expérience désagréable, plus nous avons tendance à nous protéger.

Nous nous protégeons en nous érigeant des façades. Des façades qui servent à cacher notre besoin d'être aimé, à se montrer invincible, froid (e) et autosuffisant (e). Plus une personne a été brimée dans son besoin d'être aimé, plus elle a tendance à se protéger efficacement. Elle finit par ne plus pouvoir s'abandonner à un échange d'affection. En d'autres mots, elle n'est plus capable de faire confiance à l'autre pour afficher sa fragilité.

Peur et plaisir
Le plaisir commence au moment où nous retirons nos façades. Par définition, retirer nos façades, signifie s'abandonner.

Dans un échange d'affection, l'abandon est possible, si nous pouvons nous placer dans un état de dépouillement total pour nous sentir démunis devant l'autre. S'abandonner, c'est afficher notre fragilité. En nous abandonnant, nous faisons vivre à l'autre notre sentiment d'être petit (e), faible et sans défense. À ce moment précis, monte en nous une sensation d'inconfort. Cet inconfort provoque un intense besoin d'être sécurisé par son ou sa partenaire. Nous lui lançons un message non verbal, qui se compare à un cri du coeur. Message qui signifie aimes-moi, j'ai peur, aimes-moi, sécurises-moi.

Pour pouvoir s'abandonner à l'autre, il nous faut être capable de vivre dangereusement, si l'on peut dire cela ainsi. En effet, lors de la première fois que nous nous abandonnons à l'autre, nous vivons tous et toutes cette insécurité que je viens de vous décrire dans le paragraphe précédent. Rappelons-nous que nos moyens de défense (nos façades) nous servent à protéger notre fragilité ?

Car, il est très insécurisant d'afficher notre besoin d'être aimé. Car, nous avons peur de subir un refus ou d'être manipulés. Comme je disais, nous avons appris à installer des façades parce qu'un jour nous avons réalisé que nous ne pouvons pas être aimés par tout le monde et par nos proches en tout temps. Nous n'osons pas nous abandonner de peur de nous faire mal.

Pour passer par-dessus cette peur, il nous faut nous faire confiance et faire confiance à l'autre. D'où l'importance de développer une relation pour apprendre à connaître notre partenaire avant d'avoir une relation sexuelle.

S'abandonner à l'affection, c'est comme se jeter dans le vide en bungee. L'intérêt ici, c'est qu'il y a un plaisir à passer par-dessus une peur. Je dirais même que, sans peur, point de plaisir. En effet, si les personnes qui font du bungee n'avaient pas peur, ils n'en retiraient aucun plaisir à faire le saut.

Ce plaisir du départ entraîne un autre plaisir, soit celui de s'inter-sécuriser par le toucher et le contact physique.

Par extension, avoir peur est essentiel pour ressentir le besoin d'être aimé. En d'autres mots, pour être en contact avec notre besoin d'être rassuré par l'autre. Si nous n'avions pas peur que l'autre entre dans notre intimité, nous n'aurions pas besoin d'être rassurés. Nous ne sentirions pas le besoin d'être aimé.

2- Avec nos façades, nous donnons l'impression à l'autre que nous n’avons peur de rien. Elles nous servent à cacher notre besoin d'être aimé.

3- Pour s'abandonner à l'affection, il faut pouvoir se placer dans un état d'insécurité émotive ou se placer en position de danger. Dans l'espérance que l'autre nous sécurise par un contact physique doux et chaleureux.

4- Le passage d'un état d'insécurité totale à celui de sécurité totale est responsable du plaisir que nous procure un échange d'affection.

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