Chapitre 9
LA PRÉPARATION PSYCHOLOGIQUE

Le fait de mémoriser en quelque sorte sa partenaire crée une image persistante dans notre esprit, comme si elle était toujours présente avec nous. Lorsqu'on pense à elle, on revit les émotions qu'elle nous fait vivre habituellement. Se sentant bien en sa présence, il nous vient des pensées très valorisantes pour elle et on songe alors aux choses susceptibles de lui faire plaisir lors de notre retour. Quand on s'ennuie de sa présence bienfaisante, on la voit plus belle et plus fine qu'à l'habitude: on est porté à lui téléphoner régulièrement et à lui écrire des lettres pour avoir de ses nouvelles.

Lors d'absences prolongées de notre partenaire, il importe de respecter le principe de la continuité. En effet, une relation amoureuse évolue de sorte que l'on est de plus en plus amoureux avec le temps. Peu importe le temps et la distance qui nous séparent de notre partenaire, on demeure lié par les émotions que l'on partage. En contrepartie, si notre partenaire nous quitte pour une fin de semaine et que l'on ne pense qu'à s'éclater pour l'oublier en allant voir les danseuses tout en prenant de l'alcool, c'est qu'on n'est pas lié amoureusement avec elle. Les moments d'éloignement doivent servir à se retrouver soi-même comme individu et à se ressourcer pour revenir plus énergisé et disponible pour notre partenaire. C'est à partir du lien émotif qu'on s'ennuie d'elle. Nos souvenirs nous font apprécier sa valeur: on réalise à quel point on est bien en sa présence et qu'elle est importante pour soi. Quand on est trop longtemps en présence de sa partenaire, on est porté à oublier à quel point elle nous apporte du bonheur.

La souffrance:
L'ennui est relié à la souffrance, phénomène inévitable de la vie dont il faut savoir tirer profit. D'ailleurs, une relation amoureuse se caractérise par la passion, ce qui implique de la souffrance. La passion constitue finalement une preuve de notre engagement au point de vue émotif envers notre partenaire, engagement qui est essentiel pour vivre des moments euphoriques dans une relation amoureuse. Ainsi, l'absence prolongée de notre partenaire nous fait souffrir. En réalité, tout au long de notre vie, nos états de bien-être et de mal-être se succèdent continuellement. Plus on retire du bien-être à pratiquer une activité, plus elle nous manque après un certain temps lorsqu'on l'interrompt. Comme les sensations d'un échange d'affection correspondent au summum du bien-être qu'un être humain puisse vivre, la relation amoureuse est ainsi source de grande souffrance.

Pour vivre une relation amoureuse, il faut savoir tolérer la souffrance et être capable de la gérer. Être tolérant à la souffrance signifie qu'elle ne constitue pas une source d'anxiété pour nous. Le fait d'avoir été privé d'amour et d'affection dans son enfance amène à vivre beaucoup de souffrances à l'âge adulte. C'est donc pour cette raison que supporter le surplus de souffrance qu'apporte une relation de couple devient impossible. Par conséquent, cela explique la difficulté à s'engager dans une vie amoureuse. Un couple où les deux personnes proviennent d'une famille dysfonctionnelle est voué à l'échec. Car l'une pour l'autre, elles deviennent plutôt une source de souffrance qu'une source de bien-être et elles sont incapables de se supporter mutuellement. Il faut donc guérir ses blessures d'enfance avec la psychothérapie d'une part, et avec la volonté de s'en sortir d'autre part, et envisager ainsi de réussir une vie de couple.

Il y a une différence entre la souffrance provenant d'une blessure d'enfance et celle provenant de la relation de couple. La première correspond à une souffrance non soulagée par les parents; par exemple, le fait de n'avoir pas été serré dans les bras de ses parents quand on en avait besoin. C'est une souffrance qu'on traîne jusqu'au moment où l'on peut la soigner soi-même à l'âge adulte. Alors que dans une relation amoureuse, la souffrance n'est pas source d'anxiété car on est certain que notre partenaire pourra la soulager. Une relation amoureuse est ainsi sécurisante parce qu'on n'accumule pas de souffrances.

La souffrance est une forme d'énergie potentielle que l'on gère en la canalisant en amour envers notre partenaire. En pratique, cela se réalise en pensant au bonheur qu'elle nous apporte lorsqu'on souffre. En absence prolongée de notre partenaire, l'ennui fait s'accumuler de l'énergie, ce qui explique la hâte qu'on a de la revoir.

L'imagerie mentale:
La visualisation est une technique essentielle à la préparation d'un échange d'affection, qui s'utilise en tout temps et en toute circonstance. Quand on s'ennuie de sa compagne, il est bon de s'imaginer en train de la serrer dans ses bras en lui disant qu'elle est belle, pour nous aider ainsi à passer le temps. La visualisation sert aussi à conserver une image positive de celle-ci, même dans les moments difficiles. Il faut constamment voir sa partenaire comme la plus belle, la plus fine, la plus merveilleuse et la plus intelligente qui soit. Cette image valorisante nous permet d'avoir une attitude d'ouverture émotionnelle et de réceptivité envers celle-ci, ce qui est nécessaire à l'abandon physique.

La visualisation est une forme de programmation de la pensée permettant d'éviter le développement de tensions dans le couple. L'image positive que l'on a d'elle nous pousse à faire des efforts pour mieux la comprendre, mieux communiquer et résoudre ainsi les différends. Il faut éviter de critiquer et de contrôler notre partenaire dans le but qu'elle pense comme nous ou qu'elle fasse ce que l'on considère comme correct.

L'écoute - Aller au-devant et prévoir:
Être à l'écoute signifie respecter le rythme de sa partenaire. Il faut attendre sagement qu'elle soit disponible pour combler nos différents besoins. En contrepartie, il faut être disponible pour combler ceux de notre tendre moitié en étant présent à son vécu émotionnel, afin de prévoir ses réactions et ses états d'esprit. Cette qualité de présence nous permet de répondre rapidement à son besoin d'être écoutée, réconfortée, comprise et de recevoir de l'attention. Cette disponibilité crée un lien de confiance et de sécurité. D'ailleurs, le sentiment de sécurité est essentiel à un échange d'affection. Aller au devant des besoins de sa partenaire est une grande preuve d'amour. Ainsi, elle aura le sentiment qu'on s'en préoccupe beaucoup et qu'elle a une grande importance pour nous.

Les petites attentions:
Comme la raison d'être d'un couple est l'euphorie que produit un échange d'affection, on favorisera l'apparition d'un comportement affectueux en ayant des petites attentions pour sa partenaire. Comme par exemple, lui donner une fleur avec un petit mot d'amour, lui préparer le petit déjeuner au lit, lui réchauffer sa robe de chambre dans la sécheuse le matin, lui préparer un repas à la chandelle, lui donner un coup de fil à son lieu de travail juste pour lui dire qu'on l'aime, l'aider à se déshabiller l'hiver, prendre soin d'elle lorsqu'elle est malade, lui laver le dos quand elle prend son bain, lui gratter le dos quand cela lui démange, aller chercher ses pantoufles et lui faire un massage de pied le soir venu, lui réchauffer ses mains ou ses pieds avec son corps l'hiver, etc.

Les petites attentions ne sont pas des choses que l'on s'impose seulement pour lui faire plaisir: elles s'intègrent plutôt naturellement dans une relation amoureuse. Ce sont donc des gestes gratuits, donc sans préméditation de notre part pour obtenir des faveurs sexuelles ou autres. Par expérience, on sait qu'elles créent un climat favorisant le rapprochement physique. Une petite attention est une ouverture du coeur qui nous permet d'être en proximité psychologique avec notre partenaire.

Être attentionné, c'est prendre soin d'elle et considérer la relation amoureuse comme prioritaire dans sa vie. Ainsi, on se doit de planifier son horaire en fonction du temps que l'on va passer avec notre partenaire et non en fonction des autres activités que l'on peut avoir. C'est elle qui doit passer en premier et non notre émission de télévision préférée, ni notre partie de billard au bar, ni notre travail, ni nos amis. Une relation amoureuse constitue un emploi à demi temps: il faut y consacrer au minimum vingt heures par semaine. En consacrant du temps ainsi, on en retire beaucoup au point de vue de notre santé psychologique; on vit moins d'anxiété et on est plus heureux parce qu'on obtient notre dose d'euphorie par nos échanges d'affections. Le salaire d'un emploi, c'est l'argent et le salaire de l'attention que l'on porte à sa partenaire, c'est le bien-être physique et psychologique.

La prise de contact, l'accueil, la concentration, le neutre, l'apprivoisement:
Il y a une préparation spéciale à faire environ une heure avant le moment précis où l'on va être de nouveau en présence de sa partenaire. Celle-ci consiste à développer de bonnes dispositions à la recevoir. La prise de contact est cruciale si l'ont veut partir une relation sur le bon pied. En effet, on ne peut deviner à l'avance son état émotionnel, et de même pour elle envers nous. Si elle est triste et que nous sommes joyeux, on peut avoir de la difficulté à détecter son émotion parce qu'on n'est pas en contact avec celle-ci dans le moment présent. Ainsi, par réflexe au début, on n'arrive pas à comprendre qu'elle soit triste et cela pourrait causer un conflit. Habituellement, quand on est joyeux, on ne veux pas devenir triste parce que c'est désagréable de l'être. Dans la plupart des cas, elle ne nous dira pas verbalement qu'elle se sent triste; on risque, par manque de présence à son vécu émotionnel, de lui faire des reproches et de lui dire des choses qui la blesseraient.

Pour accueillir sa partenaire, il faut se décentrer par rapport à soi et s'oublier un moment en recourant à deux techniques mentales. La première est la concentration sur ses propres états émotifs une heure avant la rencontre. En prenant conscience des émotions qui nous habitent, on peut alors s'ajuster plus facilement à celles de notre tendre moitié. Se concentrer sur ses émotions, c'est s'écouter vivre et penser pour oublier nos autres préoccupations. En effet, il importe d'être présent à son monde intérieur pour pouvoir l'être aussi à celui de notre partenaire. Finalement, on essaie de ne plus résoudre de problèmes, quels qu'ils soient, on ne fait que ressentir les émotions qui passent.

Dans la deuxième technique, il s'agit de tomber au neutre dans nos pensées et nos émotions quelques minutes avant et après le moment où on revient auprès de sa bien-aimée pour l'accueillir émotionnellement. Accueillir signifie réagir d'une manière adaptée à l'état émotionnel de sa partenaire. En d'autres mots, se mettre au diapason de son vécu immédiat. Se placer au neutre rassemble ainsi plusieurs actions: on arrête de penser aux choses qui nous préoccupent; on respire profondément, fixé à sa respiration; on se concentre sur ce qu'on ressent à l'intérieur afin de contenir ses émotions. Pour cela, il s'agit d'exprimer au minimum nos émotions dans nos paroles, nos gestes et dans l'expression de notre visage. On se contente alors de lui dire bonjour et après, c'est comme si on arrêtait le temps: on tombe dans un vide d'être et dans un état d'amnésie momentanée; on ne la regarde et on ne l'écoute pas vraiment: c'est comme si elle cessait d'exister. Cette retenue émotionnelle nous permet ainsi de faire une coupure avec notre état émotionnel pour en laisser s'installer un autre plus adapté à celui de notre douce moitié.

Mais le fait de tomber au neutre peut paraître illogique. On serait en effet porté à dire qu'étant heureux de revoir notre partenaire, on devrait l'exprimer sans tarder en parole et en geste. Or en allant trop rapidement l'embrasser et la serrer dans ses bras, on risque d'être déphasé. Il faut plutôt se donner le temps de prendre connaissance de son état émotionnel, car elle peut ne pas être disposée à recevoir un baiser, ce qui causerait un froid nuisant à la communication. Peu importe la durée de son absence (d'un à plusieurs jours), il faut toujours consacrer un temps au début pour l'apprivoiser. Or d'être au neutre permet cet apprivoisement. Donc plus on reste immobile dans le geste et dans ses pensées, moins on parle et exprime des émotions, et plus on est sécurisant pour notre partenaire.

Apprivoiser signifie prendre du temps pour laisser transparaître nos bonnes intentions. Durant le moment où l'on est au neutre, on arrête de s'évaluer et d'évaluer sa partenaire; on ne cherche pas à connaître son état et on ne cherche pas à lui demander qu'elle comble un de nos désirs ou qu'elle prenne soin de nous. Tomber au neutre, c'est se retirer dans son monde intérieur pour laisser descendre ses émotions au niveau du ventre. La sensation d'une lourdeur au niveau du ventre nous indique qu'on est au neutre. En s'introduisant graduellement, on permet l'établissement d'une communication émotive qui favorise un échange d'affection.

Synchroniser son besoin d'affection:
La vie est faite de cycles comme celui du sommeil et de l'éveil. Une relation de couple comporte aussi des cycles en fonction des besoins de chacun. Spontanément, s'il y a une bonne communication, le besoin d'affection surviendra au même moment. Pour se synchroniser avec les besoins de sa partenaire, la seule règle à suivre est de refouler les siens quand celle-ci n'est pas disponible pour y répondre. Tout refoulement est source de souffrance; il faut donc une attitude positive face à celle-ci pour attendre le moment propice. La synchronisation se fera par conditionnement: on sera ainsi récompensé par un plus grand état d'euphorie du fait d'avoir attendu, et cela nous encouragera à attendre à nouveau de sorte qu'après un certain temps, on n'aura plus l'impression d'attendre.

Se laisser porter par le moment et les émotions de sa partenaire, et se laisser pénétrer et déteindre par la présence de sa partenaire:

Cette règle concerne l'attitude que l'on doit avoir en tout temps en présence de sa partenaire. Comme elle est la personne la plus importante dans sa vie, on manifeste le plus grand des respects envers elle. Cette attitude se révèle être le point de départ de nos comportements attentionnés envers elle. Et l'un d'eux consiste à se laisser porter par le moment et les émotions de sa partenaire. Ceci est possible si on se centre sur elle.

En effet, si on ne pense qu'à notre travail, on ne peut la suivre émotivement. Il faut donc centrer son esprit sur sa partenaire uniquement. On peut discuter de tout et de rien, on peut lui parler de soi et de ses préoccupations, mais tout en se préoccupant constamment d'elle et de son bien-être. Elle demeure en tout temps présente dans notre esprit comme toile de fond.

Cette centration nous permet de lâcher prise sur notre individualité qui est constituée par nos façades. En laissant tomber celles-ci, on devient transparent émotionnellement et perméable aux émotions de sa partenaire. Rappelons-nous qu'une relation humaine se fait essentiellement au niveau des émotions. Si en discutant avec sa partenaire, on s'attarde uniquement à la signification intellectuelle de ce qui se dit, on n'est pas dans une communication vraie car on est sur la défensive.

Mais en n'étant pas sur la défensive, les émotions de notre tendre moitié déteignent sur notre comportement envers elle, nous permettant ainsi de réagir fidèlement à ses émotions. Quand votre partenaire dit qu'elle ne se sent pas comprise par vous, cela ne veut pas dire que vous ne comprenez pas la signification de ses paroles, mais plutôt que vous ne la ressentez pas émotivement. Quand je parle d'être présent à sa partenaire, c'est que cela se passe à ce niveau-là. Par exemple, si votre partenaire vous demande d'aller lui chercher un verre d'eau alors que vous êtes occupé à quelque chose que vous considérez important: en étant absent de la relation, cela vous agacera et vous lui répondrez qu'étant à deux pas du réfrigérateur, elle n'a qu'à y aller car vous ne pouvez comprendre le message émotionnel sous-entendu dans cette demande. Par contre, si vous êtes présent émotionnellement, vous comprendrez que votre partenaire a besoin d'attention. Cette lecture émotionnelle permet d'établir une relation de confiance nécessaire à un échange d'affection. Elle est aussi sécurisante, consciemment et inconsciemment, pour notre partenaire.

Être sécurisant:
Pour que soit possible un échange d'affection, il faut être sécurisant, donc prévisible pour sa partenaire. Et pour cela, il faut de l'auto-discipline. Ainsi, on se doit: de respecter ses engagements et l'heure des rendez-vous; de lui téléphoner pour lui signaler notre retard à un rendez-vous que nous nous sommes fixés; de partager les tâches ménagères; de planifier du temps quotidiennement pour prendre soin d'elle, de l'écouter et de partager des loisirs. La discipline, c'est aussi instaurer des routines, comme de l'embrasser tout les matins avant de partir travailler, de revenir toujours à la même heure du travail, de lui préparer le petit déjeuner tout les dimanches matin, d'écouter une émission de télévision hebdomadaire appréciée des deux et collés l'un contre l'autre, etc.

Être prévisible dans la relation, c'est aussi d'avoir toujours le même comportement et la même attitude en tout temps et en toute circonstance, que ce soit durant un moment heureux ou au cours d'une chicane. Par exemple, si votre partenaire vous pique une colère, il faut y assister sans la juger puis l'accueillir comme si rien ne s'était passé. En effet, en ne lui en voulant pas de s'être emporté, vous la sécuriserez car elle sentira que vous ne la culpabilisez pas. Toujours se donner à cent pour cent dans toutes les activités que l'on partage, et à chaque échange d'affection, fait partie d'une routine que l'on s'impose pour le bien de la relation. D'ailleurs, l'auto-discipline procure une stabilité fondamentale dans une relation amoureuse.

La communication verbale:
Il faut souvent dire à sa partenaire qu'on l'aime et qu'elle est belle. Le moment propice pour lui dire "je t'aime" est lorsque vous vous sentez bien en sa présence. On ne dit pas "je t'aime" parce que c'est important de le dire d'après nos valeurs et rationnellement, mais en fonction d'un ressenti émotionnel de bien-être. Lui dire qu'elle est belle provient de la somme d'une sensation et d'une réflexion. Ainsi, notre partenaire est belle par les émotions qu'elle nous fait vivre, mais également par l'importance qu'elle a pour nous. Ces deux paroles sont comme des points de repère donnant un indication des sentiments que l'on ressent pour sa partenaire. Nos bons sentiments, tout en étant sécurisants pour elle, sont une nourriture pour la relation amoureuse.

La dédramatisation des conflits:
La dédramatisation des conflits est une autre façon d'entretenir une relation sécurisante. Pour dédramatiser nos erreurs ainsi que celles de notre partenaire, avec les conséquences de ses décisions et de ses choix qui nous semblent mauvais, il faut ramener les choses à l'essentiel. En effet, le plus important dans notre vie tient à l'amour et au bien-être que l'on partage avec elle, et non à l'argent que l'on perd, à l'auto qu'elle a brisée ou au fait que l'on ait des divergences d'opinion sur la politique ou tout autre sujet impersonnel. La dédramatisation implique de faire confiance et de respecter l'autre. Par contre, en dramatisant les situations, on contribue à entretenir les conflits de façon à créer des tensions dans le couple, rendant ainsi l'abandon émotionnel impossible.

L'acceptation:
Il faut accepter sereinement les décisions, les actions et les pensées de notre partenaire, même si elles nous déplaisent. Respecter l'autre, c'est accepter les différences car il est impossible d'être en accord sur tout. Il faut éviter d'essayer de changer sa partenaire puisque l'accepter telle qu'elle constitue une grande preuve d'amour.

La relaxation:
Il faut prendre du temps pour se détendre et se défouler afin d'oublier ses préoccupations. Les tensions qu'on accumule en nous puisent de l'énergie et conséquemment, on en a moins à consacrer à sa partenaire. Le stress, en excès, nous empêche aussi d'entrer en communication émotive. D'ailleurs, lorsqu'on a trop de préoccupations, il est impossible de s'abandonner physiquement. Pour faire diminuer nos tensions, on peut: faire un sport d'endurance pour suer un bon coup, faire un travail physiquement exigeant, prendre de l'alcool pour pleurer, rire en allant voir un spectacle humoristique, faire de la méditation ou pratiquer toute autre technique de relaxation.

La joie, le rire:
Partager sa joie, sourire et faire des blagues avec sa partenaire aide à faire tomber ses façades. Le rire est une émotion sociale qui rapproche et sécurise l'autre. Il exprime le bien-être qu'on ressent à être en présence d'une personne. Par contre, face à un individu antipathique, on devient tendu et on se referme émotivement. Le rire ouvre donc la porte aux émotions et facilite l'abandon émotif.

Les sorties:
Il est bien d'avoir des loisirs communs avec sa partenaire pour partager des expériences au niveau émotionnel. Par exemple, d'aller au cinéma voir un film triste permet d'échanger, après le visionnement, sur les sensations qu'il nous a fait vivre. En exprimant nos émotions sur un vécu commun, on prépare le terrain pour un échange d'affection. Les loisirs que l'on fait avec elle sont un apprentissage nécessaire à la communication émotive. Plus on communique émotivement, plus la fréquence des échanges affectueux augmente.

Les relations sociales:
Lorsqu'on est en public avec sa partenaire, il faut la valoriser en exprimant ses qualités, ne pas avoir peur de dire qu'on la trouve belle, l'embrasser, la serrer dans ses bras et exprimer toute notre affection et notre amour pour elle. Soyez galant, ouvrez-lui les portes, aidez-la à enlever ou à enfiler manteaux et bottes, aidez-la à s'asseoir au restaurant. Un amour caché est un faux amour: il n'y a pas de honte à vivre des sentiments pour une personne. Pour notre partenaire, le fait de démontrer notre amour aux autres prouve la sincérité de nos sentiments. Une femme peut s'abandonner à l'affection seulement si elle se sent véritablement aimée.

La musique romantique, les films romantiques:
Pour terminer ce chapitre sur la préparation psychologique, une touche subtile. La musique et les films romantiques nous font vivre des émotions comparables à celles qui se vivent durant un échange d'affection. Le fait de pouvoir s'abandonner aux émotions qu'ils nous font vivre démontre notre capacité affective. La musique et les films romantiques nous rendent mélancolique et triste. Ces émotions sont associées à une perte comme pour l'abandon de soi-même. Pleurer en visionnant un film d'amour prouve notre capacité de s'abandonner. Les femmes étant sensibles à ce langage, les émotions se révèlent donc une véritable nourriture psychologique pour elles.